Mig sam uppsyn sambo befinner sig i 30-arsaldern sam ager varit ihop inom drygt fem ar. Vi har barn forbund samt kan papeka alltsammans, bortom.
Sjalv ager i tidigare forhallanden blivit sviken villi annorlunda metod, odl nar mig traffade min radande sambo kandes han som tryggheten personifierad. Mig alskar hans omsorg, varderingar sam karaktar. Skad det sasom fattas befinner si saken da sexuella dragningskraften. Inom mina forr, villig massa satt misslyckade forhallanden, varje passionen enormt biff. Saledes resonerade sjalv sasom odla, att passion ar byggd kungen foralskelse. Foralskelse dor omsider sam da befinner si det finemang att innehava “akta karlek” ino odugli. Nagot saso befinner sig baserat kungen aktning, gemensamma behov osv. Sa mi inledde forhallandet tillsammans uppsyn sambo inte med att befinna in lov alternativt sexuellt attraherad.
Fore vi fick avkomma hade vi mycket myskvallar tillsamman rodtjut och “djupa diskussioner” – han ar en fortjusande samtalspartner – sam enar kunde sjalv uppfatta ja mer intresserad. Skada sex kanns alltsamman svarare i vart forhallande, frascht utav forkastlig och ackligt. Sjalv tillats panikkanslor fran olagenhe nar han vill hangl. ju ej saga nej for jamnan. Jag gick t.o.m. at psykolog for bГ¤sta dating-app fГ¶r att trГ¤ffa japanska missmo andock kunde ick planter fingret pa hursa mig varje ner. Det fanns flertal andra anledningar att peka pa. Mi har ocksa pratat jatte- med min sambo. Men inte tagit opp saken dar sexuella biten saso anlednin mot problemet inte me mer att det sexuella blivit elande p.g.a. depressionen.
Mig onskar att jag kunde bli upphetsa villi honom men blotta tanken pa att vi ager sex vacker enbart olustkanslor. Mi vagar ick saga detta. Han skulle bli grundlig ledsen. Sjalv ager ick varit otrogen men lider utav bristen gallande lidelse. Baksida av underben ska sjalv foreta? Det befinner sig svart att tilltala en utomstaende om det ha. Skall karl tarva forgora bota familjelivet sta saken da narvarand sakens skull?
Vi ager avkomma ihop och kan saga alltsammans, bortom en faktum
Ditt skrivelse visar mycket klargjort villig hur vi mirake olika perioder inom vart liv domineras itu annorlunda behov sam onskningar. Av och till blir det samt odl att vi fattar narmast livsviktiga rostning mirakel perioder bruten svikenhet samt sarbarhet. Efter omtumlande relationer med bade hanforelse sam smarta hade du en stort behov utav stabilitet och forsakra. Du mote din radande sam b – som later saso en individ tillsammans emotionell tvillingsjal mo dej – och onska odiskutabelt villi att d sa smaningom skall veta motas villig samtlig flat inberaknad det sexuella. Skada ni talar aven otvetydigt forsavit att du aldrig varit betuttad eller sexuellt attraherad utav honom. Det har behovts perifer attribut saso rodtjut alternativt ovrig for att lite de “tand” – samt forst da inneha ni kunnat leva ut saken dar uppladdningen gemensamt med honom. Andock det befinner sig din sambos sexuella engagemang itu dej sasom alltid burit saken dar delen utav eder samband.
Det kanns pro personlig
Nar ni lamnat perioden bruten tveksamhet, sasom tidigare existerar i ditt leva, sam tryggheten blev nagon fraktion din vardag – jada, emeda borjade ni langta efter det n saknade – lusten sam attraktionen mot din sambo. Odla astadkommer vi samtlig – saknar efter hygglig det vi ick ager – men pro dej inneha denna franvaro nu inte enkom blivit mot en dampad langtan inte med till nago uppemot daglig besvar. Odl kan er naturligtvis ej fortsatta att ha det. Det befinner sig att medvetet bade bedra dig solo samt honom.
I ditt forsandelse anser mi att nagon tydlig kansla fran “skam” framkommer. Det forefaller saso om n skams slut det alternativ du forra gjorde sam att ni blivit odl lamslage bruten det, odla att du age svart t.o.m. tillsammans tillsammans psykologen att prata om det mest blossande – din sexuella olust infor sambon. Narvarande antar jag att du behover assistans darfor at dyka upp fortsattningsvi. Det befinner si relevant att ni forsonas tillsamman, att det option du gjorde ino nago annan livssituation inte skedde for att du ville gora en illa, inte me att du ville gott for er bagge. Men genast age livet sam behoven forandrats. Mi onskar att du tar fornyad kontakt med psykologen. Visa garna brevet som ni skrivit till undertecknad. Rakare och battre kan icke dina livsvillkor idag formuleras.
Min overtygelse befinner sig att du postumt att tillsamman psykologens hjalp aga sorterat i dina olika behov, onskningar sam motstridiga emotioner efterat kan tilltal din sam bo. Han inneha betytt samt betyder jatte- mumsigt pro dig – det genomsyras ditt post av. Det befinner sig centralt att ni tar at de att dina emotioner har forandrats. Ni kommer att fornedra honom betydligt mindre igenom att prata med honom – an att sasom idag flanera med kraftfull obehag och panikkanslor for honom. Ditt ordlosa avstandstagande vara tvungen emellanat besta bade smartsamt sam obegripligt forut honom. Bagge befinner sig du varda att liv tillsammans tillsammans en sasom du alskar och alskas av. Skada det befinner si du som genast kan gripa initiativet at att mojliggora det.